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| 不如歸去 |
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[ 2006-5-23 10:03:00 | By: 卡卡 ] |
好吧。其實這種事情我是不想説的，但是我覺得自己快憋瘋了。
這個星期三，我會回家。暫時又消失5天吧。對的，這個星期三，因爲我是把星期天算作一個星期第一天的人。
爲什麼要回家呢，其實根本與想家沒有一點關係。我甚至，有點不想回去。因爲，每次我都會跟我母上閙矛盾的。我只能夠説，我跟她是八字不合吧。
這次回去的其中一個任務是，我市（汗）要換智能身份證，再不回去辦我就是黑戶了。所以母上希望我儘快回去。但是這個星期我有論文要交。作爲期末考試的論文。而且我不懂得，爲什麼，我跟她説明這個的時候，她居然跟我説「那你回來之前再聯絡我吧，再見。」爲什麼是再見？爲什麼？我真的很想知道，爲什麼。
是的，我承認我的心很脆弱。我受不住這種，家人跟我説客套話的情況。我不要，因爲這樣的話，我會連我唯一信任的地方都失去。説客套話，其實就代表了防備，代表了疏離。
很早期的時候，看一個電視訪談，張國榮説他母親上他家御手洗的時候居然問他可不可以借用一下。當時我不知道，當時我不了解，一個親人跟你説客套話的時候，内心的那種痛楚。
現在我懂得，我懂得。所以我想。我歸去。我究竟何處是歸宿。我，究竟能到怎樣一個安全的地方，給我放鬆一下我的武裝，舔舐一下我的傷疤。
對的。我的傷疤。
我打算這個星期回家的原因，也在於，這個星期六。
是我親人的死忌。實在不想再想起。但是每逢日子迫近，我又會迫不得已。
爲什麼。有人問我，爲什麼我的内心會跟我的外表差距如此的大。
因爲。因爲我的内心從小，長期就浸淫在痛苦、寂寞、孤獨之中。那我，只能稍稍尋找一個虛幻的世界，讓我自己，最單純的一面面對自以爲無害的世界。可是我依舊得到了各種各樣的傷害和教訓。
因爲，這是一個人的世界。只要有人存在，這就是一個我無法安然地、坦然地面對的世界。
我過於敏感，而又太脆弱。並且，我無法療傷。
關於周末。
周末是我姥姥的死忌。
其實不想讓自己記得。因爲，我的幸福，我的記憶。從那時起，我便不是一個完整的人。
我沒有童年。
過於脆弱，過於敏感。以致封閉自己，封閉自己的記憶，卻不能忘掉一個人。
每每想到她的時候，除了悔恨，我沒有任何別的感覺。爲什麼，當初強烈的愛和幸福，都能夠被死亡，在一瞬間全部奪走。
我痛恨死亡。它奪走了我的童年，奪走了我的幸福，奪走了我的人生。
從此，我不再是一個完整的人。太早就懂得傷痛，太早就懂得人生的不如意。
一切都發生得太早。
當時還是小學4年級。然而一夜之間，讓我完全成長，木然面對世界的，就是死亡。
失去了，失去了愛的能力，失去了童真，失去了體會幸福的能力。甚至失去了信任感。
因爲自己無論多麼努力，都是如此地無能。所以，連自己都不再信任，連自己都不再去愛。因爲，有朝一日所有都會從指閒流逝。
如此地早，讓我知道世事。所以，現在的我，不能再像一個正常的青少年那樣，輕鬆地面對世界。
心裏面，有一塊，在那個時候，被帶走了。從此以後，失去了愛人的勇氣，失去了體會幸福的能力。永遠的荒蕪，永遠的頹敗，永遠的冰冷。然而觸及，卻無比疼痛。
我，過於單純。以至於讓自己忘掉，只要是有人的世界，我都不能安然地去生存。
我不能。因爲我不是一個完整的人，所以我要更盡力不再讓自己受傷害。然而，我的輕信，讓我汲取了教訓。
沒有一個可以安然舔舐傷疤的地方，因爲，那地，早已隨著我的記憶消逝。
失去了那段日子的記憶。只剩下一個幻影。只知道她曾經存在過，並且是一個非常重要的存在，剩下的，無憑無據。
我究竟是怎麼活過這十幾年的，又是怎樣去面對每年的這天的。我究竟，是怎樣讓自己徘徊在悔恨中而放棄了一切幸福的知覺的。
伸出手，想起朋友説，無論什麼時候，我的手都是冷的。因爲，如此孤寂冰冷的内心的人，是不該有熱度的。觸及的冰冷的手，就如我不被觸及的、埋藏在深處，用泥土掩埋的内心。
然而，每次挖出來看看的時候，那顆心依舊在滲血。那些一道道的傷疤，依舊不能填抹。
您雖然已經逝去。然而您卻活著。因爲我的一生，都因爲您的逝去，而用這殘缺的一生去紀念您曾經的存在。
支離破碎的語言，就如支離破碎的我。
如是這般，我這個星期要回家。囘一個，雖然不安然，但是能夠讓我逃避一些事情的地方。
我需要的，其實只是一個避風港。我要歸去。
然而，何去何從。 |
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